Nieuwe recepten

Breitling brengt zijn nieuwste modehorloge uit: de Galactic 44 . voor heren

Breitling brengt zijn nieuwste modehorloge uit: de Galactic 44 . voor heren


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Het nieuwste horloge van Breitling is de sportieve Galactische 44 en (helaas) het is niet zo space-agey als de naam doet vermoeden. In plaats daarvan is het een extra groot sporthorloge voor degenen die misschien niet per se een chronograaf nodig hebben, maar toch een geweldig uitziend uurwerk willen. Ja, het is misschien meer mode dan functie, maar dit horloge is gebouwd voor stijl in plaats van kracht. Breitling-fans hoeven echter niet bang te zijn: stijlvol accessoire of toegewijd uurwerk, het presteert nog steeds volgens de hoogste standaard van het merk. Dit horloge met een wijzerplaat van 44 mm is ontworpen om er mannelijk, krachtig en technisch uit te zien, zodat het op zijn minst lijkt alsof u in uw vrije tijd met uw eigen privévliegtuig vliegt.

De Galactic-collectie begon oorspronkelijk met een 41 mm zelfopwindend horloge en voegde later twee damesmodellen toe aan de collectie: een 36 en 32 mm. Om de lijn te updaten met een meer mannelijke aantrekkingskracht, introduceert Breitling het grote 44 mm horloge met geborsteld metaal en donkere kleuren. De bezel is voorzien van satijn geborsteld staal en ingelegde uurmarkeringen die over een gepolijste stalen behuizing zitten en een zelfopwindend uurwerk, chronometer-gecertificeerd door de COSC. Op het gezicht zitten twee openingen voor de dag en datum, een kompasschaal, 100 uurverdelingen en gelamineerde wijzer- en uurmarkeringen.

Omdat dit een mode-item is, wordt de Galactic 44 geleverd met een reeks opties om dit horloge uw eigen te maken met aanpasbare wijzerplaten en banden. De wijzerplaten zijn verkrijgbaar in trophy black, metallica blue of sierra silver, terwijl de band wordt geleverd in leer, krokodillenleer, rubber Diver Pro of Military/Pilot. Persoonlijk zijn we dol op de combinatie van zwart gezicht en zilveren riem, maar voel je vrij om deze te stylen om bij je favoriete krokodillenschoenen of cameo-broek te passen - het ontwerp is aan jou.


De Schrijfexpeditie

Ik heb door de jaren heen veel gekke, slechte, gevaarlijke huisgenoten en huisgenoten gehad. Afhankelijk van de huurmarkt heb ik bij familie gewoond of in een soort gedeelde regeling met mensen die ik nauwelijks kende, zonder veel zorgen of voorkeur. Gezien het feit dat werk en andere veranderingen in het leven ervoor hebben gezorgd dat ik de afgelopen tien jaar in 13 verschillende landen ben gaan wonen (dwingen?) onverstandig en ongezond zou zijn geweest. Maar soms - soms realiseer ik me dat ik met een maniak leef.

Misschien is ze luid bipolair. Misschien is hij een pistool aan het 3D-printen, doodsbang dat de Mossad hem volgt. Misschien heeft ze een diepe liefdesaffaire met heroïne en valt ze graag flauw in je bed. Misschien komt ze gewelddadig dronken thuis, huilend en het breken van je servies (vraag me nooit waarom mijn zeer kleine verzameling borden en kommen niet bij elkaar past). Misschien is haar ex-vriend een gemene gek die blijft dreigen het huis af te branden. Misschien is hij een swinger en organiseert hij luide fetisjfeesten. Misschien is hij een gestresste evangelist, denkt hij dat je een duivelaanbidder bent en glijdt hij je kamer binnen als je er niet bent, op zoek naar bewijs van zwarte magie. Ik heb al deze misschien meegemaakt. Elk was heerlijk en eindigde zo goed als je je zou kunnen voorstellen.

Mensen, zegt de Hagediskoning, zijn vreemd. Dat is ongetwijfeld waar. Maar ik ben zo rustig (koptelefoon, voor zonsopgang op, vroeg naar bed, gefocust op mijn werk, elke dag mediteren, kleine maaltijden koken, voorzichtig zijn met netheid) dat ik misschien de ideale huisgenoot ben voor weirdo's. Met mij in de buurt hebben ze altijd genoeg ruimte om te kreunen S&M zonder zich zorgen te maken dat ik de deur opentrap met een brandblusser. Laat je seksspeeltjes in ieder geval in een schoenendoos op de keukentafel staan. Ik eet daar sowieso niet. Voel je vrij om naakt en OD op mijn toilet te gaan. Ik breng je net als de vorige keer naar de eerste hulp. Plunder mijn eten, zelfs als ik het in mijn heilige koelkastzone zet. enzovoort.

Dus ik veronderstel dat het zelfingenomen veganisme van mijn vorige huisgenoot kleine aardappelen was. Het feit dat hij zich kleedde als een 18e-eeuwse Japanse winkelier en constant commentaar gaf op mijn (goedkope, minimale) garderobe of niet-veganistische voedselkeuzes, was echt niets. Dat hij zijn geheime Tinder-dates meebracht toen zijn vriendin 's nachts moest werken en luide seks aan de andere kant van de muur had, was mijn zaak niet. Het regelmatig vervuilen van de atmosfeer met goedkope eau de cologne was te verwaarlozen. De dingen hadden altijd erger kunnen zijn, zoals de niet-aflatende termietenplaag waar ik nu woon. Maar ik dwaal af.

Ik zeg tegen mezelf dat hij tenminste geen bommen maakte. En ik wil echt dat iedereen seks heeft, ruikt zoals ze willen en goed gevoed wordt. Laat er gouden copulaties zijn zover het oog reikt. Roerbak je slappe tofu met je vegan kaassubstantie. Bekijk anime tot diep in de nacht en laat je lekker ontspannen. Het is een vrij land en dat heeft niets met mij te maken.

Het kan me niet eens schelen of je constant hatelijke opmerkingen maakt en door de plaats loopt en je superieur gedraagt. Je kunt superieur zijn. Laat me gewoon slapen, broer. Zoek gewoon iemand om met de termieten om te gaan. Laat me gewoon mijn routine volgen en uit mijn buurt blijven. Ik ben een freelancer. Ik werk thuis, online, met woorden en krijg geen vrije dagen. Ik kan dat leven alleen volhouden als ik rigide zelfdiscipline en minimalisme beoefen. Laat ik minimaal zijn. Want als ik geen tijd en ruimte heb om te schrijven, verdwijn ik. De koets verandert weer in een pompoen. Het glazen muiltje snijdt in mijn voet.

Ik ben eenvoudig. Ik hou alles graag zo omdat het productiviteit betekent en ik mijn brood kan verdienen. Ingewikkeld heeft me in het verleden niet goed behandeld. Mensen kunnen vreemd zijn als je een vreemde bent. Maar deze keer graag OD op loopafstand van Spoedeisende Hulp. En als je jezelf overgoot met Axe Wild Spice, ventileer dan. Het is in orde. Ik begrijp. Dinsdag ontsmetten we het huis.


De Schrijfexpeditie

Ik heb door de jaren heen veel gekke, slechte, gevaarlijke huisgenoten en huisgenoten gehad. Afhankelijk van de huurmarkt heb ik bij familie gewoond of in een soort gedeelde regeling met mensen die ik nauwelijks kende, zonder veel zorgen of voorkeur. Gezien het feit dat werk en andere veranderingen in het leven ervoor hebben gezorgd dat ik de afgelopen tien jaar in 13 verschillende landen ben gaan wonen (dwingen?) onverstandig en ongezond zou zijn geweest. Maar soms - soms realiseer ik me dat ik met een maniak leef.

Misschien is ze luid bipolair. Misschien is hij een pistool aan het 3D-printen, doodsbang dat de Mossad hem volgt. Misschien heeft ze een diepe liefdesaffaire met heroïne en valt ze graag flauw in je bed. Misschien komt ze gewelddadig dronken thuis, huilend en het breken van je servies (vraag me nooit waarom mijn zeer kleine verzameling borden en kommen niet bij elkaar past). Misschien is haar ex-vriend een gemene gek die blijft dreigen het huis af te branden. Misschien is hij een swinger en organiseert hij luide fetisjfeesten. Misschien is hij een gestresste evangelist, denkt hij dat je een duivelaanbidder bent en glijdt hij je kamer binnen als je er niet bent, op zoek naar bewijs van zwarte magie. Ik heb al deze misschien meegemaakt. Elk was heerlijk en eindigde zo goed als je je zou kunnen voorstellen.

Mensen, zegt de Hagediskoning, zijn vreemd. Dat is ongetwijfeld waar. Maar ik ben zo low key (koptelefoon, voor zonsopgang op, vroeg naar bed, gefocust op mijn werk, elke dag mediteren, kleine maaltijden koken, voorzichtig zijn met netheid) dat ik misschien de ideale huisgenoot ben voor weirdo's. Met mij in de buurt hebben ze altijd genoeg ruimte om te kreunen S&M zonder zich zorgen te maken dat ik de deur opentrap met een brandblusser. Laat je seksspeeltjes in ieder geval in een schoenendoos op de keukentafel staan. Ik eet daar sowieso niet. Voel je vrij om naakt en OD op mijn toilet te gaan. Ik breng je net als de vorige keer naar de eerste hulp. Plunder mijn eten, zelfs als ik het in mijn heilige koelkastzone zet. enzovoort.

Dus ik veronderstel dat het zelfingenomen veganisme van mijn vorige huisgenoot kleine aardappelen was. Het feit dat hij zich kleedde als een 18e-eeuwse Japanse winkelier en constant commentaar gaf op mijn (goedkope, minimale) garderobe of niet-veganistische voedselkeuzes, was echt niets. Dat hij zijn geheime Tinder-dates meebracht toen zijn vriendin 's nachts moest werken en luide seks aan de andere kant van de muur had, was mijn zaak niet. Het regelmatig vervuilen van de atmosfeer met goedkope eau de cologne was te verwaarlozen. De dingen hadden altijd erger kunnen zijn, zoals de niet-aflatende termietenplaag waar ik nu woon. Maar ik dwaal af.

Ik zeg tegen mezelf dat hij tenminste geen bommen maakte. En ik wil echt dat iedereen seks heeft, ruikt zoals ze willen en goed gevoed wordt. Laat er gouden copulaties zijn zover het oog reikt. Roerbak je slappe tofu met je vegan kaassubstantie. Bekijk anime tot diep in de nacht en laat je lekker ontspannen. Het is een vrij land en dat heeft niets met mij te maken.

Het kan me niet eens schelen of je constant hatelijke opmerkingen maakt en door de plaats loopt en je superieur gedraagt. Je kunt superieur zijn. Laat me gewoon slapen, broer. Zoek gewoon iemand om met de termieten om te gaan. Laat me gewoon mijn routine volgen en uit mijn buurt blijven. Ik ben een freelancer. Ik werk thuis, online, met woorden en krijg geen vrije dagen. Ik kan dat leven alleen volhouden als ik rigide zelfdiscipline en minimalisme beoefen. Laat ik minimaal zijn. Want als ik geen tijd en ruimte heb om te schrijven, verdwijn ik. De koets verandert weer in een pompoen. Het glazen muiltje snijdt in mijn voet.

Ik ben eenvoudig. Ik hou alles graag zo omdat het productiviteit betekent en ik mijn brood kan verdienen. Ingewikkeld heeft me in het verleden niet goed behandeld. Mensen kunnen vreemd zijn als je een vreemde bent. Maar dit keer graag OD op loopafstand van Spoedeisende Hulp. En als je jezelf overgoot met Axe Wild Spice, ventileer dan. Het is in orde. Ik begrijp. Dinsdag ontsmetten we het huis.


De Schrijfexpeditie

Ik heb door de jaren heen veel gekke, slechte, gevaarlijke huisgenoten en huisgenoten gehad. Afhankelijk van de huurmarkt heb ik bij familie gewoond of in een soort gedeelde regeling met mensen die ik nauwelijks kende, zonder veel zorgen of voorkeur. Gezien het feit dat werk en andere veranderingen in het leven ervoor hebben gezorgd dat ik de afgelopen tien jaar in 13 verschillende landen ben gaan wonen (dwingen?) onverstandig en ongezond zou zijn geweest. Maar soms - soms realiseer ik me dat ik met een maniak leef.

Misschien is ze luid bipolair. Misschien is hij een pistool aan het 3D-printen, doodsbang dat de Mossad hem volgt. Misschien heeft ze een diepe liefdesaffaire met heroïne en valt ze graag flauw in je bed. Misschien komt ze gewelddadig dronken thuis, huilend en het breken van je servies (vraag me nooit waarom mijn zeer kleine verzameling borden en kommen niet bij elkaar past). Misschien is haar ex-vriend een gemene gek die blijft dreigen het huis af te branden. Misschien is hij een swinger en organiseert hij luide fetisjfeesten. Misschien is hij een gestresste evangelist, denkt hij dat je een duivelaanbidder bent en glijdt hij je kamer binnen als je er niet bent, op zoek naar bewijs van zwarte magie. Ik heb al deze misschien meegemaakt. Elk was heerlijk en eindigde zo goed als je je zou kunnen voorstellen.

Mensen, zegt de Hagediskoning, zijn vreemd. Dat is ongetwijfeld waar. Maar ik ben zo rustig (koptelefoon, voor zonsopgang op, vroeg naar bed, gefocust op mijn werk, elke dag mediteren, kleine maaltijden koken, voorzichtig zijn met netheid) dat ik misschien de ideale huisgenoot ben voor weirdo's. Met mij in de buurt hebben ze altijd genoeg ruimte om te kreunen S&M zonder zich zorgen te maken dat ik de deur opentrap met een brandblusser. Laat je seksspeeltjes in ieder geval in een schoenendoos op de keukentafel staan. Ik eet daar sowieso niet. Voel je vrij om naakt en OD op mijn toilet te gaan. Ik breng je net als de vorige keer naar de eerste hulp. Plunder mijn eten, zelfs als ik het in mijn heilige koelkastzone zet. enzovoort.

Dus ik veronderstel dat het zelfingenomen veganisme van mijn vorige huisgenoot kleine aardappelen was. Het feit dat hij zich kleedde als een 18e-eeuwse Japanse winkelier en constant commentaar gaf op mijn (goedkope, minimale) garderobe of niet-veganistische voedselkeuzes was echt niets. Dat hij zijn geheime Tinder-dates meebracht toen zijn vriendin 's nachts moest werken en luide seks aan de andere kant van de muur had, was mijn zaak niet. Het regelmatig vervuilen van de atmosfeer met goedkope eau de cologne was te verwaarlozen. De dingen hadden altijd erger kunnen zijn, zoals de niet-aflatende termietenplaag waar ik nu woon. Maar ik dwaal af.

Ik zeg tegen mezelf dat hij tenminste geen bommen maakte. En ik wil echt dat iedereen seks heeft, ruikt zoals ze willen en goed gevoed wordt. Laat er gouden copulaties zijn zover het oog reikt. Roerbak je slappe tofu met je vegan kaassubstantie. Bekijk anime tot diep in de nacht en laat je lekker ontspannen. Het is een vrij land en dat heeft niets met mij te maken.

Het kan me niet eens schelen of je constant hatelijke opmerkingen maakt en door de plaats loopt en je superieur gedraagt. Je kunt superieur zijn. Laat me gewoon slapen, broer. Zoek gewoon iemand om met de termieten om te gaan. Laat me gewoon mijn routine volgen en uit mijn buurt blijven. Ik ben een freelancer. Ik werk thuis, online, met woorden en krijg geen vrije dagen. Ik kan dat leven alleen volhouden als ik rigide zelfdiscipline en minimalisme beoefen. Laat ik minimaal zijn. Want als ik geen tijd en ruimte heb om te schrijven, verdwijn ik. De koets verandert weer in een pompoen. Het glazen muiltje snijdt in mijn voet.

Ik ben eenvoudig. Ik hou alles graag zo omdat het productiviteit betekent en ik mijn brood kan verdienen. Ingewikkeld heeft me in het verleden niet goed behandeld. Mensen kunnen vreemd zijn als je een vreemde bent. Maar deze keer graag OD op loopafstand van Spoedeisende Hulp. En als je jezelf overgoot met Axe Wild Spice, ventileer dan. Het is in orde. Ik begrijp. Dinsdag ontsmetten we het huis.


De Schrijfexpeditie

Ik heb door de jaren heen veel gekke, slechte, gevaarlijke huisgenoten en huisgenoten gehad. Afhankelijk van de huurmarkt heb ik bij familie gewoond of in een soort gedeelde regeling met mensen die ik nauwelijks kende, zonder veel zorgen of voorkeur. Gezien het feit dat werk en andere veranderingen in het leven ervoor hebben gezorgd dat ik de afgelopen tien jaar in 13 verschillende landen ben gaan wonen (dwingen?) onverstandig en ongezond zou zijn geweest. Maar soms - soms realiseer ik me dat ik met een maniak leef.

Misschien is ze luid bipolair. Misschien is hij een pistool aan het 3D-printen, doodsbang dat de Mossad hem volgt. Misschien heeft ze een diepe liefdesaffaire met heroïne en valt ze graag flauw in je bed. Misschien komt ze gewelddadig dronken thuis, huilend en het breken van je servies (vraag me nooit waarom mijn zeer kleine verzameling borden en kommen niet bij elkaar past). Misschien is haar ex-vriend een gemene gek die blijft dreigen het huis af te branden. Misschien is hij een swinger en organiseert hij luide fetisjfeesten. Misschien is hij een gestresste evangelist, denkt hij dat je een duivelaanbidder bent en glijdt hij je kamer binnen als je er niet bent, op zoek naar bewijs van zwarte magie. Ik heb al deze misschien meegemaakt. Elk was heerlijk en eindigde zo goed als je je zou kunnen voorstellen.

Mensen, zegt de Hagediskoning, zijn vreemd. Dat is ongetwijfeld waar. Maar ik ben zo low key (koptelefoon, voor zonsopgang op, vroeg naar bed, gefocust op mijn werk, elke dag mediteren, kleine maaltijden koken, voorzichtig zijn met netheid) dat ik misschien de ideale huisgenoot ben voor weirdo's. Met mij in de buurt hebben ze altijd genoeg ruimte om te kreunen S&M zonder zich zorgen te maken dat ik de deur opentrap met een brandblusser. Laat je seksspeeltjes in ieder geval in een schoenendoos op de keukentafel staan. Ik eet daar sowieso niet. Voel je vrij om naakt en OD op mijn toilet te gaan. Ik breng je net als de vorige keer naar de eerste hulp. Plunder mijn eten, zelfs als ik het in mijn heilige koelkastzone zet. enzovoort.

Dus ik veronderstel dat het zelfingenomen veganisme van mijn vorige huisgenoot kleine aardappelen was. Het feit dat hij zich kleedde als een 18e-eeuwse Japanse winkelier en constant commentaar gaf op mijn (goedkope, minimale) garderobe of niet-veganistische voedselkeuzes, was echt niets. Dat hij zijn geheime Tinder-dates meebracht toen zijn vriendin 's nachts moest werken en luide seks aan de andere kant van de muur had, was mijn zaak niet. Het regelmatig vervuilen van de atmosfeer met goedkope eau de cologne was te verwaarlozen. De dingen hadden altijd erger kunnen zijn, zoals de niet-aflatende termietenplaag waar ik nu woon. Maar ik dwaal af.

Ik zeg tegen mezelf dat hij tenminste geen bommen maakte. En ik wil echt dat iedereen seks heeft, ruikt zoals ze willen en goed gevoed wordt. Laat er gouden copulaties zijn zover het oog reikt. Roerbak je slappe tofu met je vegan kaassubstantie. Bekijk anime tot diep in de nacht en laat je lekker ontspannen. Het is een vrij land en dat heeft niets met mij te maken.

Het kan me niet eens schelen of je constant hatelijke opmerkingen maakt en door de plaats loopt en je superieur gedraagt. Je kunt superieur zijn. Laat me gewoon slapen, broer. Zoek gewoon iemand om met de termieten om te gaan. Laat me gewoon mijn routine volgen en uit mijn buurt blijven. Ik ben een freelancer. Ik werk thuis, online, met woorden en krijg geen vrije dagen. Ik kan dat leven alleen volhouden als ik rigide zelfdiscipline en minimalisme beoefen. Laat ik minimaal zijn. Want als ik geen tijd en ruimte heb om te schrijven, verdwijn ik. De koets verandert weer in een pompoen. Het glazen muiltje snijdt in mijn voet.

Ik ben eenvoudig. Ik hou alles graag zo omdat het productiviteit betekent en ik mijn brood kan verdienen. Ingewikkeld heeft me in het verleden niet goed behandeld. Mensen kunnen vreemd zijn als je een vreemde bent. Maar deze keer graag OD op loopafstand van Spoedeisende Hulp. En als je jezelf overgoot met Axe Wild Spice, ventileer dan. Het is in orde. Ik begrijp. Dinsdag ontsmetten we het huis.


De Schrijfexpeditie

Ik heb door de jaren heen veel gekke, slechte, gevaarlijke huisgenoten en huisgenoten gehad. Afhankelijk van de huurmarkt heb ik bij familie gewoond of in een soort gedeelde regeling met mensen die ik nauwelijks kende, zonder veel zorgen of voorkeur. Gezien het feit dat werk en andere veranderingen in het leven ervoor hebben gezorgd dat ik de afgelopen tien jaar in 13 verschillende landen ben gaan wonen (dwingen?) onverstandig en ongezond zou zijn geweest. Maar soms - soms realiseer ik me dat ik met een maniak leef.

Misschien is ze luid bipolair. Misschien is hij een pistool aan het 3D-printen, doodsbang dat de Mossad hem volgt. Misschien heeft ze een diepe liefdesaffaire met heroïne en valt ze graag flauw in je bed. Misschien komt ze gewelddadig dronken thuis, huilend en het breken van je servies (vraag me nooit waarom mijn zeer kleine verzameling borden en kommen niet bij elkaar past). Misschien is haar ex-vriend een gemene gek die blijft dreigen het huis af te branden. Misschien is hij een swinger en organiseert hij luide fetisjfeesten. Misschien is hij een gestresste evangelist, denkt hij dat je een duivelaanbidder bent en glijdt hij je kamer binnen als je er niet bent, op zoek naar bewijs van zwarte magie. Ik heb al deze misschien meegemaakt. Elk was heerlijk en eindigde zo goed als je je zou kunnen voorstellen.

Mensen, zegt de Hagediskoning, zijn vreemd. Dat is ongetwijfeld waar. Maar ik ben zo low key (koptelefoon, voor zonsopgang op, vroeg naar bed, gefocust op mijn werk, elke dag mediteren, kleine maaltijden koken, voorzichtig zijn met netheid) dat ik misschien de ideale huisgenoot ben voor weirdo's. Met mij in de buurt hebben ze altijd genoeg ruimte om te kreunen S&M zonder zich zorgen te maken dat ik de deur opentrap met een brandblusser. Laat je seksspeeltjes in ieder geval in een schoenendoos op de keukentafel staan. Ik eet daar sowieso niet. Voel je vrij om naakt en OD op mijn toilet te gaan. Ik breng je net als de vorige keer naar de eerste hulp. Plunder mijn eten, zelfs als ik het in mijn heilige koelkastzone zet. enzovoort.

Dus ik veronderstel dat het zelfingenomen veganisme van mijn vorige huisgenoot kleine aardappelen was. Het feit dat hij zich kleedde als een 18e-eeuwse Japanse winkelier en constant commentaar gaf op mijn (goedkope, minimale) garderobe of niet-veganistische voedselkeuzes, was echt niets. Dat hij zijn geheime Tinder-dates meebracht toen zijn vriendin 's nachts moest werken en luide seks aan de andere kant van de muur had, was mijn zaak niet. Het regelmatig vervuilen van de atmosfeer met goedkope eau de cologne was te verwaarlozen. De dingen hadden altijd erger kunnen zijn, zoals de niet-aflatende termietenplaag waar ik nu woon. Maar ik dwaal af.

Ik zeg tegen mezelf dat hij tenminste geen bommen maakte. En ik wil echt dat iedereen seks heeft, ruikt zoals ze willen en goed gevoed wordt. Laat er gouden copulaties zijn zover het oog reikt. Roerbak je slappe tofu met je vegan kaassubstantie. Bekijk anime tot diep in de nacht en laat je lekker ontspannen. Het is een vrij land en dat heeft niets met mij te maken.

Het kan me niet eens schelen of je constant hatelijke opmerkingen maakt en door de plaats loopt en je superieur gedraagt. Je kunt superieur zijn. Laat me gewoon slapen, broer. Zoek gewoon iemand om met de termieten om te gaan. Laat me gewoon mijn routine volgen en uit mijn buurt blijven. Ik ben een freelancer. Ik werk thuis, online, met woorden en krijg geen vrije dagen. Ik kan dat leven alleen volhouden als ik rigide zelfdiscipline en minimalisme beoefen. Laat ik minimaal zijn. Want als ik geen tijd en ruimte heb om te schrijven, verdwijn ik. De koets verandert weer in een pompoen. Het glazen muiltje snijdt in mijn voet.

Ik ben eenvoudig. Ik hou alles graag zo omdat het productiviteit betekent en ik mijn brood kan verdienen. Ingewikkeld heeft me in het verleden niet goed behandeld. Mensen kunnen vreemd zijn als je een vreemde bent. Maar deze keer graag OD op loopafstand van Spoedeisende Hulp. En als je jezelf overgoot met Axe Wild Spice, ventileer dan. Het is in orde. Ik begrijp. Dinsdag ontsmetten we het huis.


De Schrijfexpeditie

Ik heb door de jaren heen veel gekke, slechte, gevaarlijke huisgenoten en huisgenoten gehad. Afhankelijk van de huurmarkt heb ik bij familie gewoond of in een soort gedeelde regeling met mensen die ik nauwelijks kende, zonder veel zorgen of voorkeur. Gezien het feit dat werk en andere veranderingen in het leven ervoor hebben gezorgd dat ik de afgelopen tien jaar in 13 verschillende landen ben gaan wonen (dwingen?) onverstandig en ongezond zou zijn geweest. Maar soms - soms realiseer ik me dat ik met een maniak leef.

Misschien is ze luid bipolair. Misschien is hij een pistool aan het 3D-printen, doodsbang dat de Mossad hem volgt. Misschien heeft ze een diepe liefdesaffaire met heroïne en valt ze graag flauw in je bed. Misschien komt ze gewelddadig dronken thuis, huilend en het breken van je servies (vraag me nooit waarom mijn zeer kleine verzameling borden en kommen niet bij elkaar past). Misschien is haar ex-vriend een gemene gek die blijft dreigen het huis af te branden. Misschien is hij een swinger en organiseert hij luide fetisjfeesten. Misschien is hij een gestresste evangelist, denkt hij dat je een duivelaanbidder bent en glijdt hij je kamer binnen als je er niet bent, op zoek naar bewijs van zwarte magie. Ik heb al deze misschien meegemaakt. Elk was heerlijk en eindigde zo goed als je je zou kunnen voorstellen.

Mensen, zegt de Hagediskoning, zijn vreemd. Dat is ongetwijfeld waar. Maar ik ben zo low key (koptelefoon, voor zonsopgang op, vroeg naar bed, gefocust op mijn werk, elke dag mediteren, kleine maaltijden koken, voorzichtig zijn met netheid) dat ik misschien de ideale huisgenoot ben voor weirdo's. Met mij in de buurt hebben ze altijd genoeg ruimte om te kreunen S&M zonder zich zorgen te maken dat ik de deur opentrap met een brandblusser. Laat je seksspeeltjes in ieder geval in een schoenendoos op de keukentafel staan. Ik eet daar sowieso niet. Voel je vrij om naakt en OD op mijn toilet te gaan. Ik breng je net als de vorige keer naar de eerste hulp. Plunder mijn eten, zelfs als ik het in mijn heilige koelkastzone zet. enzovoort.

Dus ik veronderstel dat het zelfingenomen veganisme van mijn vorige huisgenoot kleine aardappelen was. Het feit dat hij zich kleedde als een 18e-eeuwse Japanse winkelier en constant commentaar gaf op mijn (goedkope, minimale) garderobe of niet-veganistische voedselkeuzes, was echt niets. Dat hij zijn geheime Tinder-dates meebracht toen zijn vriendin 's nachts moest werken en luide seks aan de andere kant van de muur had, was mijn zaak niet. Het regelmatig vervuilen van de atmosfeer met goedkope eau de cologne was te verwaarlozen. De dingen hadden altijd erger kunnen zijn, zoals de niet-aflatende termietenplaag waar ik nu woon. Maar ik dwaal af.

Ik zeg tegen mezelf dat hij tenminste geen bommen maakte. En ik wil echt dat iedereen seks heeft, ruikt zoals ze willen en goed gevoed wordt. Laat er gouden copulaties zijn zover het oog reikt. Roerbak je slappe tofu met je vegan kaassubstantie. Bekijk anime tot diep in de nacht en laat je lekker ontspannen. Het is een vrij land en dat heeft niets met mij te maken.

Het kan me niet eens schelen of je constant hatelijke opmerkingen maakt en door de plaats loopt en je superieur gedraagt. Je kunt superieur zijn. Laat me gewoon slapen, broer. Zoek gewoon iemand om met de termieten om te gaan. Laat me gewoon mijn routine volgen en uit mijn buurt blijven. Ik ben een freelancer. Ik werk thuis, online, met woorden en krijg geen vrije dagen. Ik kan dat leven alleen volhouden als ik rigide zelfdiscipline en minimalisme beoefen. Laat ik minimaal zijn. Want als ik geen tijd en ruimte heb om te schrijven, verdwijn ik. De koets verandert weer in een pompoen. Het glazen muiltje snijdt in mijn voet.

Ik ben eenvoudig. Ik hou alles graag zo omdat het productiviteit betekent en ik mijn brood kan verdienen. Ingewikkeld heeft me in het verleden niet goed behandeld. Mensen kunnen vreemd zijn als je een vreemde bent. Maar deze keer graag OD op loopafstand van Spoedeisende Hulp. En als je jezelf overgoot met Axe Wild Spice, ventileer dan. Het is in orde. Ik begrijp. Dinsdag ontsmetten we het huis.


De Schrijfexpeditie

Ik heb door de jaren heen veel gekke, slechte, gevaarlijke huisgenoten en huisgenoten gehad. Afhankelijk van de huurmarkt heb ik bij familie gewoond of in een soort gedeelde regeling met mensen die ik nauwelijks kende, zonder veel zorgen of voorkeur. Gezien het feit dat werk en andere veranderingen in het leven ervoor hebben gezorgd dat ik de afgelopen tien jaar in 13 verschillende landen ben gaan wonen (dwingen?) onverstandig en ongezond zou zijn geweest. Maar soms - soms realiseer ik me dat ik met een maniak leef.

Misschien is ze luid bipolair. Misschien is hij een pistool aan het 3D-printen, doodsbang dat de Mossad hem volgt. Misschien heeft ze een diepe liefdesaffaire met heroïne en valt ze graag flauw in je bed. Misschien komt ze gewelddadig dronken thuis, huilend en het breken van je servies (vraag me nooit waarom mijn zeer kleine verzameling borden en kommen niet bij elkaar past). Misschien is haar ex-vriend een gemene gek die blijft dreigen het huis af te branden. Misschien is hij een swinger en organiseert hij luide fetisjfeesten. Misschien is hij een gestresste evangelist, denkt hij dat je een duivelaanbidder bent en glijdt hij je kamer binnen als je er niet bent, op zoek naar bewijs van zwarte magie. Ik heb al deze misschien meegemaakt. Elk was heerlijk en eindigde zo goed als je je zou kunnen voorstellen.

Mensen, zegt de Hagediskoning, zijn vreemd. Dat is ongetwijfeld waar. Maar ik ben zo rustig (koptelefoon, voor zonsopgang op, vroeg naar bed, gefocust op mijn werk, elke dag mediteren, kleine maaltijden koken, voorzichtig zijn met netheid) dat ik misschien de ideale huisgenoot ben voor weirdo's. Met mij in de buurt hebben ze altijd genoeg ruimte om te kreunen S&M zonder zich zorgen te maken dat ik de deur opentrap met een brandblusser. Laat je seksspeeltjes in ieder geval in een schoenendoos op de keukentafel staan. Ik eet daar sowieso niet. Voel je vrij om naakt en OD op mijn toilet te gaan. Ik breng je net als de vorige keer naar de eerste hulp. Plunder mijn eten, zelfs als ik het in mijn heilige koelkastzone zet. enzovoort.

Dus ik veronderstel dat het zelfingenomen veganisme van mijn vorige huisgenoot kleine aardappelen was. Het feit dat hij zich kleedde als een 18e-eeuwse Japanse winkelier en constant commentaar gaf op mijn (goedkope, minimale) garderobe of niet-veganistische voedselkeuzes was echt niets. Dat hij zijn geheime Tinder-dates meebracht toen zijn vriendin 's nachts moest werken en luide seks aan de andere kant van de muur had, was mijn zaak niet. Het regelmatig vervuilen van de atmosfeer met goedkope eau de cologne was te verwaarlozen. De dingen hadden altijd erger kunnen zijn, zoals de niet-aflatende termietenplaag waar ik nu woon. Maar ik dwaal af.

Ik zeg tegen mezelf dat hij tenminste geen bommen maakte. En ik wil echt dat iedereen seks heeft, ruikt zoals ze willen en goed gevoed wordt. Laat er gouden copulaties zijn zover het oog reikt. Roerbak je slappe tofu met je vegan kaassubstantie. Bekijk anime tot diep in de nacht en laat je lekker ontspannen. Het is een vrij land en dat heeft niets met mij te maken.

Het kan me niet eens schelen of je constant hatelijke opmerkingen maakt en door de plaats loopt en je superieur gedraagt. Je kunt superieur zijn. Laat me gewoon slapen, broer. Zoek gewoon iemand om met de termieten om te gaan. Laat me gewoon mijn routine volgen en uit mijn buurt blijven. Ik ben een freelancer. Ik werk thuis, online, met woorden en krijg geen vrije dagen. Ik kan dat leven alleen volhouden als ik rigide zelfdiscipline en minimalisme beoefen. Laat ik minimaal zijn. Want als ik geen tijd en ruimte heb om te schrijven, verdwijn ik. De koets verandert weer in een pompoen. Het glazen muiltje snijdt in mijn voet.

Ik ben eenvoudig. Ik hou alles graag zo omdat het productiviteit betekent en ik mijn brood kan verdienen. Ingewikkeld heeft me in het verleden niet goed behandeld. Mensen kunnen vreemd zijn als je een vreemde bent. Maar deze keer graag OD op loopafstand van Spoedeisende Hulp. En als je jezelf overgoot met Axe Wild Spice, ventileer dan. Het is in orde. Ik begrijp. Dinsdag ontsmetten we het huis.


De Schrijfexpeditie

Ik heb door de jaren heen veel gekke, slechte, gevaarlijke huisgenoten en huisgenoten gehad. Afhankelijk van de huurmarkt heb ik bij familie gewoond of in een soort gedeelde regeling met mensen die ik nauwelijks kende, zonder veel zorgen of voorkeur. Gezien het feit dat werk en andere veranderingen in het leven ervoor hebben gezorgd dat ik de afgelopen tien jaar in 13 verschillende landen ben gaan wonen (dwingen?) onverstandig en ongezond zou zijn geweest. Maar soms - soms realiseer ik me dat ik met een maniak leef.

Misschien is ze luid bipolair. Misschien is hij een pistool aan het 3D-printen, doodsbang dat de Mossad hem volgt. Misschien heeft ze een diepe liefdesaffaire met heroïne en valt ze graag flauw in je bed. Misschien komt ze gewelddadig dronken thuis, huilend en het breken van je servies (vraag me nooit waarom mijn zeer kleine verzameling borden en kommen niet bij elkaar past). Misschien is haar ex-vriend een gemene gek die blijft dreigen het huis af te branden. Maybe he’s a swinger and hosts loud fetish parties. Maybe he’s a stressed-out evangelical, thinks you’re a devil worshipper, and slips into your room when you’re not there, looking for evidence of black magic. I’ve experienced all of these maybes. Each one was lovely and ended as well as you might imagine.

People, the Lizard King says, are strange. That’s unquestionably true. But I’m so low key (headphones, up before dawn, early to bed, focused on my work, meditating every day, cooking small meals, careful about cleanliness) that I might be the ideal housemate for weirdos. With me around, they always have enough space to engage in moaning S&M without worrying I’m going to kick open the door with a fire extinguisher. By all means, leave your sex toys in a shoe box out on the kitchen table. I don’t eat there anyway. Feel free to get naked and OD on my toilet. I’ll drive you to the ER just like last time. Pilfer my food, even when I put it in my sacred fridge zone. Et cetera.

So I suppose my previous housemate’s self-righteous veganism was small potatoes. The fact that he dressed like an 18th century Japanese shopkeeper and constantly commented on my (inexpensive, minimal) wardrobe or non-vegan food choices was really nothing. That he brought his secret Tinder dates over when his girlfriend had to work at night and had loud banging sex on the other side of the wall was not my business. Him regularly contaminating the atmosphere with cheap cologne was negligible. Things could always have been worse—like the unrelenting termite infestation where I’m living now. But I digress.

I tell myself at least he wasn’t making bombs. And I honestly do want everyone to get laid, smell the way they want, and be well fed. Let there be golden copulations as far as the eye can see. Stir fry your flaccid tofu with your vegan cheese substance. Watch anime late into the night and have a nice relaxing wank. It’s a free country and that has nothing to do with me.

I don’t even care if you constantly make snide comments and strut around the place acting superior. You can be superior. Just let me get my sleep, brother. Just find someone to deal with the termites. Just let me follow my routine and stay out of my way. I’m a freelancer. I work at home, online, with words and I don’t get days off. I can only maintain that life if I practice rigid self-discipline and minimalism. Let me be minimal. Because if I don’t have time and space to write, I disappear. The carriage turns back into a pumpkin. The glass slipper cuts my foot.

I’m simple. I like to keep everything that way because it means productivity and me making a living. Complicated hasn’t treated me well in the past. People may be strange when you’re a stranger. But this time, please OD within walking distance of Urgent Care. And when you’re dousing yourself with Axe Wild Spice, please ventilate. It’s okay. Ik begrijp. We’re fumigating the house on Tuesday.


The Writing Expedition

I’ve had many mad, bad, dangerous housemates and roommates over the years. Depending on the rental market, I’ve lived with family or in some kind of shared arrangement with people I hardly knew, without much concern or preference either way. Given that work and other life changes have caused (forced?) me to live in 13 different countries in the last decade, worrying about who’s belching in the attic or in the bedroom next-door or in the bed on the other side of the partition would have been unwise and unhealthy. But sometimes—sometimes I realize I’m living with a maniac.

Maybe she’s loudly bipolar. Maybe he’s 3D-printing a gun, terrified Mossad is following him. Maybe she’s carrying on a deep love affair with heroin and likes to pass out in your bed. Maybe she comes home violently drunk, crying and breaking your dishware (never ask me why my very small collection of plates and bowls don’t match). Maybe her ex-boyfriend is a vicious nutcase who keeps threatening to burn the house down. Maybe he’s a swinger and hosts loud fetish parties. Maybe he’s a stressed-out evangelical, thinks you’re a devil worshipper, and slips into your room when you’re not there, looking for evidence of black magic. I’ve experienced all of these maybes. Each one was lovely and ended as well as you might imagine.

People, the Lizard King says, are strange. That’s unquestionably true. But I’m so low key (headphones, up before dawn, early to bed, focused on my work, meditating every day, cooking small meals, careful about cleanliness) that I might be the ideal housemate for weirdos. With me around, they always have enough space to engage in moaning S&M without worrying I’m going to kick open the door with a fire extinguisher. By all means, leave your sex toys in a shoe box out on the kitchen table. I don’t eat there anyway. Feel free to get naked and OD on my toilet. I’ll drive you to the ER just like last time. Pilfer my food, even when I put it in my sacred fridge zone. Et cetera.

So I suppose my previous housemate’s self-righteous veganism was small potatoes. The fact that he dressed like an 18th century Japanese shopkeeper and constantly commented on my (inexpensive, minimal) wardrobe or non-vegan food choices was really nothing. That he brought his secret Tinder dates over when his girlfriend had to work at night and had loud banging sex on the other side of the wall was not my business. Him regularly contaminating the atmosphere with cheap cologne was negligible. Things could always have been worse—like the unrelenting termite infestation where I’m living now. But I digress.

I tell myself at least he wasn’t making bombs. And I honestly do want everyone to get laid, smell the way they want, and be well fed. Let there be golden copulations as far as the eye can see. Stir fry your flaccid tofu with your vegan cheese substance. Watch anime late into the night and have a nice relaxing wank. It’s a free country and that has nothing to do with me.

I don’t even care if you constantly make snide comments and strut around the place acting superior. You can be superior. Just let me get my sleep, brother. Just find someone to deal with the termites. Just let me follow my routine and stay out of my way. I’m a freelancer. I work at home, online, with words and I don’t get days off. I can only maintain that life if I practice rigid self-discipline and minimalism. Let me be minimal. Because if I don’t have time and space to write, I disappear. The carriage turns back into a pumpkin. The glass slipper cuts my foot.

I’m simple. I like to keep everything that way because it means productivity and me making a living. Complicated hasn’t treated me well in the past. People may be strange when you’re a stranger. But this time, please OD within walking distance of Urgent Care. And when you’re dousing yourself with Axe Wild Spice, please ventilate. It’s okay. Ik begrijp. We’re fumigating the house on Tuesday.


The Writing Expedition

I’ve had many mad, bad, dangerous housemates and roommates over the years. Depending on the rental market, I’ve lived with family or in some kind of shared arrangement with people I hardly knew, without much concern or preference either way. Given that work and other life changes have caused (forced?) me to live in 13 different countries in the last decade, worrying about who’s belching in the attic or in the bedroom next-door or in the bed on the other side of the partition would have been unwise and unhealthy. But sometimes—sometimes I realize I’m living with a maniac.

Maybe she’s loudly bipolar. Maybe he’s 3D-printing a gun, terrified Mossad is following him. Maybe she’s carrying on a deep love affair with heroin and likes to pass out in your bed. Maybe she comes home violently drunk, crying and breaking your dishware (never ask me why my very small collection of plates and bowls don’t match). Maybe her ex-boyfriend is a vicious nutcase who keeps threatening to burn the house down. Maybe he’s a swinger and hosts loud fetish parties. Maybe he’s a stressed-out evangelical, thinks you’re a devil worshipper, and slips into your room when you’re not there, looking for evidence of black magic. I’ve experienced all of these maybes. Each one was lovely and ended as well as you might imagine.

People, the Lizard King says, are strange. That’s unquestionably true. But I’m so low key (headphones, up before dawn, early to bed, focused on my work, meditating every day, cooking small meals, careful about cleanliness) that I might be the ideal housemate for weirdos. With me around, they always have enough space to engage in moaning S&M without worrying I’m going to kick open the door with a fire extinguisher. By all means, leave your sex toys in a shoe box out on the kitchen table. I don’t eat there anyway. Feel free to get naked and OD on my toilet. I’ll drive you to the ER just like last time. Pilfer my food, even when I put it in my sacred fridge zone. Et cetera.

So I suppose my previous housemate’s self-righteous veganism was small potatoes. The fact that he dressed like an 18th century Japanese shopkeeper and constantly commented on my (inexpensive, minimal) wardrobe or non-vegan food choices was really nothing. That he brought his secret Tinder dates over when his girlfriend had to work at night and had loud banging sex on the other side of the wall was not my business. Him regularly contaminating the atmosphere with cheap cologne was negligible. Things could always have been worse—like the unrelenting termite infestation where I’m living now. But I digress.

I tell myself at least he wasn’t making bombs. And I honestly do want everyone to get laid, smell the way they want, and be well fed. Let there be golden copulations as far as the eye can see. Stir fry your flaccid tofu with your vegan cheese substance. Watch anime late into the night and have a nice relaxing wank. It’s a free country and that has nothing to do with me.

I don’t even care if you constantly make snide comments and strut around the place acting superior. You can be superior. Just let me get my sleep, brother. Just find someone to deal with the termites. Just let me follow my routine and stay out of my way. I’m a freelancer. I work at home, online, with words and I don’t get days off. I can only maintain that life if I practice rigid self-discipline and minimalism. Let me be minimal. Because if I don’t have time and space to write, I disappear. The carriage turns back into a pumpkin. The glass slipper cuts my foot.

I’m simple. I like to keep everything that way because it means productivity and me making a living. Complicated hasn’t treated me well in the past. People may be strange when you’re a stranger. But this time, please OD within walking distance of Urgent Care. And when you’re dousing yourself with Axe Wild Spice, please ventilate. It’s okay. Ik begrijp. We’re fumigating the house on Tuesday.


Bekijk de video: Jam Tangan ORI Atau KW Berikut Cara Untuk Membedakannya (December 2022).